Certaines sont typiquement juives. D'autres sont des variantes juives de blagues universelles. Certaines encore pourraient passer pour des vannes antisémites, sauf qu'elles sont racontées par un Juif, alors ? Peut-être ce Juif, fils de rabbin orthodoxe, est un peu chlémil et n'a pas compris leur caractère antisémite, mais ça c'est pas possible (cf. la blague des têtes de harengs, page 104 du livre cité ci-après mais également racontée par Denis qui est Juif lui-même, personnellement). Alors souvenons-nous de ce que Joseph Klatzmann expose dans l'excellent Que sais-je ? sur l'humour juif (PUF, 1998) : certaines histoires sont communes à l'humour juif et à l' "humour" antisémite : en fait au-delà des qualités d'autodérision extraordinaires, l'humour juif reprend alors ces histoires antisémites pour les exagérer et les brocarder par l'absurde.

Certaines des histoires reprises ici moquent les Arabes et les curés. Le contexte historique explique aisément leurs fondements. Par contre je ne m'explique toujours pas d'où provient la critique des Africains, faudra qu'on m'explique. En tout cas rappelez-vous que si je ne suis pas juif, je n'ai fait que pomper la page web d'un Juif sans le payer : j'ai simplement supprimé une vanne nulle, une autre sur le führer nazi que je n'ai pas comprise et corrigé de nombreuses fautes d'orthographe dont l'auteur de la page n'était pas avare (!). Go !


Dans un wagon de chemin de fer arrive un jeune juif tout de noir vêtu.

Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...).

Passe un moment.

Le jeune : "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"

L'autre, imperturbable, continue de lire la Tora.

Un long moment passe.

Le jeune : "Excusez-moi monsieur, pourriez-vous me donner l'heure ?"

Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.

Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.

"Il est 17h30" dit le vieux

"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"

Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"



Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif :

1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans

2) Il croyait que sa mère était vierge

3) Sa mère le prenait pour un dieu

4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.

[il existe une variante courte de cette histoire page 104 du Que sais-je ]


Dieu a dit aux Juifs : Vous êtes le peuple élu...

Mmmh, à mon avis, il y a ballottage.

(Woody Allen)

[selon le Que sais-je, ce serait Tristan Bernard qui aurait dit :"Nous sommes le peuple élu...actuellement en ballottage"]



C'est un juif qui téléphone à sa mère :

- Allô Maman ? Comment ça va ?

- Ça va bien...

- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...

(le Que sais-je cite cette histoire page 103)



Trois mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons.

La première :

Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m'a dit : Maman, tu as vu dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça.

Et il a renouvelé le mobilier de tout l'appartement.

La seconde :

Moi, c'est pareil, il m'a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillée..?

Et il a renouvelé toute ma garde-robe.

La troisième ne dit rien et sourit.

Alors les deux autres : Et vous ?

La troisième dit enfin :

Moi, c'est encore mieux. Le mien, il va trois fois par semaine chez un monsieur qu'il paye très cher et il ne lui parle que de moi. (de Woody Allen toujours ?)



Berlin 1934. Hitler est au pouvoir et applique ses théories pangermanistes.

Un homme se présente au bureau d'état-civil, et s'adresse affolé au fonctionnaire :

- Monsieur, il faut que je change de nom, vite.

- Bien, voici les conditions (formalités, prix, délai)...

Alors Monsieur, quel est votre nom actuel ?

- Adolf Blumensteinovitchthal.

- Ah oui, effectivement, je comprends... et comment souhaiteriez-vous vous appeler ?

- David Blumensteinovitchthal...



Quelle est la différence entre un fourreur et un psychanalyste ?

Une génération !



Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n'ont pas l'air commode), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'orange, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse...

Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène leurs jus d'orange et le reste du vol se passe sans aucun problème.

Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.

Il se tourne vers l'un de ses voisins : "Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'orange des Arabes..."

[mon grand-père m'en racontait une semblable, mais sans Juif : c'était pendant la guerre, il était cuistot, c'est lui qui préparait le café, et pendant ce temps ses potes lui chiaient à chaque fois dans les bottes...ben Georg tu nous en veux pas ? on te chie dans les bottes depuis des jours...oui mais moi je pisse dans votre café...]



Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?

- Une tranche de jambon gratuite...



C'est un Père Noël juif qui entre et dit :

"Bonjour les enfants, qu'est-ce que je vous vends ?"



Un gamin va voir sa mère et lui demande :

"Dis maman je suis juif ou arabe ?"

"Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?"

"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"



Une mère juive téléphone à la gare et dit :

- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?



Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 francs d'argent de poche.

Le papa répond :

- Quoi ?!! 4 francs ?!!! Qu'est-ce tu vas faire avec 3 francs, on ne peut rien s'acheter avec 2 francs, allez tiens, voilà 1 franc et partage avec ton frère.





Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au rabbin :

- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?

- Oui.

- Et vous n'en avez jamais mangé?

- À vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon. Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera.

Au bout d'un moment, le rabbin continue...

- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme ?

- Oui, effectivement, c'est interdit.

- Et vous ne l'avez jamais essayé ?

- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart.

Et avec un petit rire, le rabbin lui répond :

- C'est autre chose que du porc, hein?



Salomon et Sarah deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme :

- Dis-moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin ont fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi ?

- Mais oui Salomon j'étais avec toi.

- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle où les nazis nous on capturés, tu étais avec moi ?

- Mais oui Salomon j'étais avec toi.

- Dis-moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi ?

- Mais oui Salomon j'étais avec toi.

- Dis-moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi ?

- Mais oui Salomon j'étais avec toi.

- Dis moi Sarah ? Quand les Allemands nous ont rattrapés après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi ?

- Mais oui Salomon j'étais avec toi.

- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse ?



Salomon est couché sur son lit de mort. Toute la famille est là, autour de lui, sanglotant et gémissant.
Et tout à coup, Salomon parle, de sa toute petite voix de mourant. Alors tout le monde fait silence et s'approche : "- Sarah, ma douce femme, est-ce que tu es là ?

- Oui Salomon mon mari, je suis à tes côtés, toujours à tes côtés.

- Ah! Et toi, Moché mon fils aîné, la fierté de mon sang, tu es là ?

- Oui mon père, je suis là, à tes côtés, comme toujours.

- Ah! Et toi, David, mon second fils, la gaieté de mes vieux jours, tu es là ?

- Oui mon père, je suis là, à tes côtés.

- Ah! Et toi, Rachel, la petite dernière, la beauté de la famille, tu es là ?

- Oui mon père, je suis là, à tes côtés moi aussi.

- Ah! Vous êtes tous là alors !?

- Oui!

- MAIS ALORS, QUI C'EST QUI GARDE LE MAGASIN ?!

[Variante de fin :
- Alors, pourquoi je vois de la lumière dans la cuisine ?]


6 Juifs ont changé la manière de voir le monde :

Moise a dit : "Tout est loi."

Jésus a dit : "Tout est amour."

Marx a dit : "Tout est argent."

Rockefeller a dit : "Tout est à vendre"

Freud a dit : "Tout est dans la tête." ou "Tout est sexe"

Einstein a dit : "Tout est relatif."
[cf. page 112 du Que sais-je : il n'y a pas Rockefeller]

Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.
- Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, ce qui est à gauche sera consacré à Dieu.

- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.

- Vous n'êtes pas très généreux, dit le rabbin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !


Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!

- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !

- Ahhhaaah!!

- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.

- Ahhhaaah !

- Ça va aller !

- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur !!!!!!



Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extra-terrestre qui entame la conversation avec Gaston Ledou, un Terrien qui passait par là :
- Bonjour, ami humain (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venus en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n° 542. Nos intentions sont pacifiques.

- Bienvenue sur Terre amis extra-terrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. Quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront .....À propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?

- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé grâce à ça.

- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?

- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroits et plus habiles. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.

- Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous. Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?

- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.

[citée aussi dans le Que sais-je, page 60]


Un Juif et un Chinois sont calmement assis sur un banc dans un parc. Soudain, le Juif se lève et passe derrière le Chinois et lui fout une de ces taloches derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.

Et le Chinois de répondre : -- Oui mais Pearl Harbour, c'étaient les Japonais !?

Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire...

Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le Chinois s'approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloches derrière la tête.

- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.

Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé !?

Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...



- Deux juifs du sentier se rencontrent et l'un demande à l'autre :
- Dis-moi, tu peux me prêter 2000 ? (avec l'accent évidemment)

- Moi, aye bien sûr, voilà !

Et il lui glisse quelque chose dans la main. L'autre ouvre la main et dit :

- Eh, fils, ça c'est un préservatif...

Et l'autre répond :

- Et oui, allez, va en niquer un autre, va !


qu'elle est la blague juive la plus courte ?
- Combien???

[ou :
- Dieu soit loué !]



Un prêtre dit à son copain rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit

- Super ! dis-moi comment tu fais ?

- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !

Le rabbin : Génial ! on essaie demain ?

- Ok

Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc...

Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond :

- Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti

Et le rabbin rajoute :

- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!!


Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? (avec l'accent donc) etc.. etc...
Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ?

Et l'autre répond :

- Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés (clin d'oeil aux initiés), je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur, ...

et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ?

- Moi ? J't'emmerde !!


Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas à trouver le sommeil.
Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui demande :

"Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça, tu emm..... tout le monde ?"

"Eh bah voila, je dois 10 000 F à Lévi et je dois lui rendre demain"

"Et alors ? Plaie d'argent n'est pas mortelle !"

"Mais j'les ai pas les 10 000 F, j'vais pas pouvoir lui donner."

"Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends..."

Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l'ouvre et appelle

"LÉVI, LÉVI !"

De l'autre côté de la rue, une autre fenêtre s'ouvre et Lévi demande, la tête enfarinée :

"Quoi, Sarah, pourquoi tu m'appelles la nuit ?"

"Mon mari il te doit 10 000 F, il les a pas, il pourra pas te les donner demain !".

Elle referme la fenêtre, se tourne vers son mari :

"Maintenant, toi tu dors, lui, non".

[c'est Chloïmé qui doit 10 000 F à Yankel page 98]


A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser,
quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !


Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?"
- Entre mercredaille et vendredaille...


Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :

- C'est à Schmoulik Cohen.

- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?

- Ouais, c'est lui

- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?

- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...



La page de l'humour juif
D'abord pourquoi cette page de l'humour juif ? Parce que j'adore. Et parce qu'elle existait en 2001 et qu'elle a disparu depuis et que c'est dommage pour la littérature mondiale. Elle faisait partie d'un site juif orthodoxe (ou ébionite plutôt) canadien, sans doute que la page humour avait été concoctée par le fils du rabbin et qu'un jour il est tombé dessus il a dit oye oye l'horreur et depuis la page humour elle a dispari, sauf que moi je l'avais gardi sir mon disque dir. Alors en l'honneur de ce rabbin et de son fils bien aimé, revoilà ressuscitées ces quelques blagues juives.